[독서일기] 50이면 육아가 끝날 줄 알았다

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저자 : 로렌스 스타인버그

청소년기와 청년기 심리 발달 및 행동 연구의 세계적 권위자.

책 출간 시점, 템플대학교 심리학 및 신경과학 분야 석좌 교수로 재직.

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"부모와 성인 자녀의 성숙한 인간관계를 위해 알아야 할 것들"

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책 원서는 2024년 출간된 "You And Your Adult Child"

이 책은 20~30대 자녀를 둔 모든 부모를 위한 종합 안내서이다.

저자가 말하는 이 책의 중요한 핵심은, 성인 자녀를 양육하는 것이 이전 세대와 매우 달라졌다는 사실을 직시하는 것이다.

아래부터는 책을 읽으며 기록해 둔 본문의 문장들 중 일부

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현 시대는 자녀와의 관계를 '100년 동반자'로 생각해야 한다.

자녀와 함께하는 기간은 더 길어지고 있고, 그만큼 부모 노릇 하기도 더 어려워지고 있다.

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당신은 자녀가 10대를 벗어나면서 이제 힘든 시기가 끝났다고 생각했을 수 있지만, 곧바로 성인 자녀의 부모가 되는 것 또한 어렵다는 사실을 알게 되었을 것이다.

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오늘날 부모로 살아가는 당신에게는 과거 어느 때보다도 성인 자녀를 보살피기 위한 조언이 필요하다.

여기에는 몇 가지 이유가 있다.

부모가 변했고, 자녀가 변했으며, 성인기에 대한 과학적 해석이 달라졌고, 시대 또한 달라졌기 때문이다.

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오늘날 성인 자녀와 부모는 이전의 어느 세대보다 더욱 가깝고 서로의 생활을 잘 파악하고 있는 경우가 많다.

이러한 친밀감은 몇 가지 중요한 세대 경계를 무너뜨렸고 결과적으로 성인 자녀와 부모 사이를 이전보다 대등하게 만들었다.

그런데 이는 서로의 관계가 어긋나기 시작하는 계기가 될 수도 있다.

특히 서로 의견이 다를 때, 자녀가 기꺼이 부모의 의견을 따를 것이라고 예상하는 경우에 그렇다.

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서른이 다 되도록 아직 직업적으로 정착하지 못한 자녀는 부모가 보기에 게으름뱅이처럼 보일 수 있지만, 오늘날의 기준으로 볼 때는 예정대로 흘러가는 것일 수 있다.

자녀의 인생 과정을 부모, 즉 당신의 삶과 비교해서는 안 된다.

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성인 자녀를 돕기 위해서는 지원도 하고 개입도 하되 자녀의 자율성을 억누르지 않는 방식이 필요하다.

어린 시절의 자녀에게 품었던 기대와는 다른 기대를 가지고 부모로서의 역할에 접근해야 할 것이다.

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자녀가 말을 아끼는 또 다른 이유는,

부모가 받아들이기 어려워하는 부분이기도 한데, 부모가 자식을 생각하는 것만큼 자식은 부모에 대해 생각하지 않는다는 사실이다.

(...) 부모는 '가장 늦게 아는 사람'이어서 상처받을 것이 아니라, 자녀에게 자신의 속마음을 털어놓고 의지할 수 있는 다른 사람이 있다는 사실에 기뻐해야 한다.

그 편이 더 낫다.

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당신이 도움을 제안하기보다는 자녀가 도움을 요청하도록 놔두는 것이 최선인 경우가 많다.

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당신이 기대하는 바를 명확하게 밝히되, 자녀가 어떻게 행동하기를 바라는지 친절하게 설명해야 한다.

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당신이 속상하다는 이유로, 실수하지 않게 도와주겠다는 이유로, 자녀가 가질 수 있는 성취감을 손상시키지 마라.

당신의 순간적인 감정때문에 자녀의 장기적인 성장을 방해해서는 안 된다.

그리고 자녀가 성인기로 나아가는 과정을 당신의 성인기와 비교하지 않는 것이 무엇보다 중요하다.

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성인 자녀와 얘기할 때 사용하지 말아야 하는 특정 표현들이 있다.

가장 불쾌한 표현은 아마 '내가 네 나이였을 때'일 것이다.

당신도 자녀의 나이였던 시절이 있었지만, 자녀와 같은 시대에 성장하지 않았다.

'내가 네 나이였을 때'란 말은 거의, 자녀의 성취가 그 나이 때 당신의 성취만 못하다는 것을 나타내는 일종의 비하적 표현으로 사용된다.

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자녀 세대와 당신 세대를 구별하는 가장 큰 두 가지 외적 요인은 직업 세계와 주거비의 변화다.

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반드시 말해야 할 때는 분명하게 의견을 말해야 한다.

그러나 자녀가 당신의 의견을 특별히 요구하지 않는 한, 말하지 말아야 한다.

자녀의 선택이 치명적인 결과를 초래하지 않는 이상 실수하도록 허용하는 것이 당신 말이 맞았음을 보여주는 것보다 중요하다.

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다른 사람의 과잉 반응은 단점으로 여기면서 자신의 강렬한 감정은 합리적이라고 여기는 것은 인간의 자연스러운 성향이다.

사람들은 다른 사람의 행동은 그들의 성격 탓으로 돌리지만, 자신의 행동은 피할 수 없는 상황으로 인한 결과라고 말한다.

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사람들은 갈등의 부정적인 측면은 잘 알고 있지만 갈등의 긍정적인 측면도 있다는 사실은 잘 기억하지 못하는 것 같다.

갈등의 좋은 점은 우리의 감정을 억누르기보다는 표현하도록 만든다는 것이다.

갈등은 충격을 주어 우리를 수동성에서 벗어나게 하고, 그동안 당연하게 여긴 것에 대해 생각하도록 만들고, 우리의 방식을 바꾸게 하고, 문제를 해결하도록 만든다.

살면서 갈등을 피하기만 하면 피상적인 관계와 심리적인 침체에서 벗어나지 못하도록 자신을 가두게 된다.

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여러 번 반복하고 강조하지만, 재정적인 면이나 다른 면에서 당신의 경험을 바탕으로 자녀의 상황을 판단하지 말아야 한다.

당신이 지금 자녀의 나이였을 때는 자급자족하는 성인이 되는 데 시간과 돈이 훨씬 덜 들어갔던 시대였다.

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성인 자녀에게 자금을 지원한다고 해서, 돈을 어떻게 쓰라고 지시할 권리는 없으며 최종 결정에 대한 거부권도 없다.

당신이 지원한 돈의 액수는 중요하지 않다.

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며느리나 사위와 좋은 관계로 발전하는 것은 당신과 자녀와의 관계에 매우 중요하며, 당신이 조부모가 될 경우 훨씬 더 중요해질 것이다.

(...) 부모와 며느리나 사위와의 관계는 높은 위험을 수반한다.

관계가 악화되도록 놔두면 그 대가는 매우 크다.

따라서 순조롭게 출발해야 한다.

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아마도 당신과 며느리(또는 사위) 중 한 명은 지금보다 더 가까운 관계를 바랐을 것이다.

그러나 부모와 며느리(또는 사위)는 평화를 유지하는 정도로만 잘 지내면 된다.

충분한 시간이 흐른 후, 서로를 있는 그대로 받아들이고 아무것도 바꾸려고 하지 말아야 한다.

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부부 관계에서 힘든 시기를 겪고 있는 자녀는 당신에게 의지할 수도 있다.

만약 그렇다면 판단하지 말고 경청하면서 정서적으로 지지해 주어라.

상황을 더 잘 이해하기 위해 질문을 해도 좋지만, 손상된 관계를 회복할 것인지 또는 어떻게 회복할 것인지에 대한 조언은 요청받지 않는 한 하지 마라.

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자녀가 직업을 바꿀 것을 고려하고 있고, 자녀가 신중하게 결정했다고 생각한다면 당신은 관심을 보여주기 위해 몇 가지 질문을 할 수 있지만, 조언해달라는 요청을 받지 않는 한 당신의 의견은 접어두길 바란다.

자신이 싫어하는 일을 하며 평생을 보내는 것 보다 자신을 비참하게 하는 직업을 떠나는 것이 훨씬 낫다.

특히 요즘 사람들은 은퇴하기 전에 70대까지 일을 할 것이다.

인생에서 그렇게 오랜 시간을 불행하게 지내도록 두어서는 안 된다.

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성인 자녀가 사귀는 사람이 없어서 당신이 불행하다면 가장 중요하게 생각해야 할 것은 당신의 심리가 아닌 자녀의 심리 상태다.

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양육에 대해 조언하려고 할 때, 당신의 의견이 손주의 발달을 어떻게 향상시킬지보다는 부모의 심리적 행복에 어떻게 영향을 미칠지를 더 많이 생각해보라.

2025.07.14.