¿Si nos amamos porque no nos comunicamos mejor?, o ¿será que ya no nos amamos?

En las sesiones que he tenido de atención a parejas, la situación general es como se comunican, es en como dicen lo que dicen, ejemplo: cuando se dice “no tengo tiempo para hablar contigo, cuando estamos más pendientes de chequear el celular cuando te estoy hablando, eso que tú dices no es importante para mí, no me interesa lo que dices, otra vez tu con lo mismo”; allí hay interrupción de la comunicación, si se dijera de esta forma es diferente: “te escucho decir que, entiendo lo que quieres decir, es importante para mí lo que dices.”

La comunicación en la pareja es una necesidad humana, ¿Cómo nos comunicamos?, ¿cómo hablamos?, ¿Cómo escuchamos?, ¿Cómo nos estamos comunicando?, descalificando al otro, desvalorizando el uno al otro, desde la culpa, desde el resentimiento, desde la rabia, desde el sarcasmo, desde ridiculizar al otro, desde situaciones abiertas y si es así que estoy haciendo para cerrarlas, ¿desde donde me comunico yo con mi pareja?, chequeo con el otro cualquier duda, es muy importante comunicarnos en el aquí y ahora, sin recurrir a situaciones del pasado: Te acuerdas que hace dos años tu…; lo que me hiciste tal y cual día, es imposible no comunicar hasta el silencio es comunicación, escuchar incluso es comunicar.

Cada una de las personas somos únicas, tenemos nuestra propia historia, nuestros mapas, introyectos, creencias, influyendo significativamente en nuestra comunicación, para bien o para mal, nos comunicamos a través de los conocimientos, recuerdos, deseos, juicios, sentimientos, pensamientos, en dar o recibir información. La comunicación es una de las necesidades esenciales del ser humano desde el punto de vista de la psicología, según Walter Riso, dice que la comunicación es algo más que palabras es entendimiento mutuo.

Cabe destacar que lo saludable en una pareja de cualquier tipo, repito de cualquier tipo, es realizar proyectos de vida juntos, establecer rumbos, tomar la vida con humor, reír es comunicar, compartir sueños; por cierto el escritor Paulo Coelho dice que la posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante.

Los invito hacer este ejercicio en pareja: siéntense ambos, en la cama de pie o sentados y agárrense de las manos y mírense de frente a los ojos antes elijan quien es A y quien es B. A le va a decir a B 10 cosas que le molesta o incomoda de él o de ella, ejemplo: “a mi me molesta de ti que no me paras cuando te hablo”; y luego viceversa; en la 2da tanda, 10 cosas de lo que aprecia de él o ella: “yo aprecio de ti que me valoras” y viceversa. Luego decirse como se sienten el uno con el otro, decirse que espera el uno del otro. Ojala terminen dándose un fuerte abrazo y su respectivo beso!!!.

Luego desde su parte interna, preguntarse en su intimidad consigo mismo, de la piel hacia dentro ¿que sentía yo en ese momento?, ¿que siento ahora?, ¿cómo me siento en este instante?, ¿de que me doy cuenta?, ¿reprimo mis expresiones?. En oportunidades nos comunicamos de manera poco sincera y honesta del otro por miedo de ser abandonado, porque yo ya he sido abandonado, y me quedo pegado a una relación sin sentido, sufriendo, sin parar de sufrir; Una amiga le pregunto a su pareja en verdad tu me amas y el esposo respondió si yo te amo, y ella contesto y si me amas porque me haces sufrir; pues no comunicarse con el otro también tiene que ver en algunos casos con el miedo a ser abandonado, a no ser querido, excluido, manipulado, controlado e insisto el temor al abandono, el miedo a ser abandonados hace que abandonemos antes para que nos abandonen.

El creador de la Terapia Gestalt Fritz Perls hacia recitar en sus talleres en la década de los 60 unos versos que se convirtieron en la oración de la Gestalt, las parejas debían mirarse a los ojos mientras pronunciaban los versos: “ yo soy yo y tu eres tú, no estoy en este mundo para llenar tus expectativas y tú no estás en este mundo para llenar las mías, si estamos de acuerdo bien sino adiós, yo soy yo y tu eres tú”.

Por lo tanto, es preferible romper un vínculo cuando se ha agotado todas las instancias, en comunicación todas las opiniones son legítimas no podemos asumir que la nuestra es más válida que la del otro, de nosotros depende que las palabras o gestos del otro nos hieran, nos ofendan, el conflicto es parte de la vida, el conflicto es inevitable, debe existir el deseo de resolver el conflicto; es importante resolverlo hablando, dialogar, conversar para solucionar los desacuerdos es contribuir para mejorar la comunicación, yo los invito a comunicarse sin mezquindades, sin provocaciones y darse la oportunidad de conciliar las relaciones; el Psicólogo Jorge Bucay dice que comunicar es entrar en contacto con el otro entendiendo que el otro es diferente.

Uno de las actitudes que más me ha dado resultado con las sesiones de parejas, es la siguiente: cuando regresen a casa luego de sus labores cotidianas, donde les espera su familia (hijos, pareja, otros), estimar un límite en la hora para desconectarse de los celulares, promedio a las 7 pm., desde esa hora dedicación a tu familia, luego me comentan su experiencia.

Concientizándonos y responsabilizándonos de cómo nos comunicamos, que bueno es poder decir lo siento, lo lamento, y no discutir por discutir, lo mejor es dialogar, conversar y de nuevo alimentar la confianza, Tito Livio un historiador romano dijo para que la gente confié en nosotros debemos primero aprender a confiar en los demás.

Si no te comunicas hoy con tu pareja de manera asertiva, mañana podría ser tarde; No somos tal para cual somos distintos; ¿Si nos amamos porque no nos comunicamos mejor?, o ¿será que ya no nos amamos?. Analícense.