Правила пользования СисАдминами

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.

• Hикогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите ОК или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

• Когда говорите о своём компьютере, используйте такие термины, как «ящик» и «штука».

• Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

• Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

• Когда СисАдмин говорит, что сейчас придёт, выйдите из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

• Когда вы зовёте СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит её, выхватывая мимолетные картины вашей.

• Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как Очень важно или Примите меры, сразу удаляйте её. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

• Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

• Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок — разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

• Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХHЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает её и помечает для внеочередной доставки.

• Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

• Когда ваш домашний компьютер сообщает Hет сигнала в линии, позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

• Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

• Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

• Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

• Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

• Когда принтер всё ещё не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

• Hе пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

• Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придётся остаться до 2–3 часов ночи, исправляя всё это.

• Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

• Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Hикого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

• Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

• Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Чёрт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

• Когда вы видит сообщение Вы уверены?, нажимайте Да как можно быстрее. Чёрт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

• Совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

• Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу — это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

• Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

• Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Hе дай Бог, кто-нибудь украдёт одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

• Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днём, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

• Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьёт базу данных Access.

• Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Всё равно все знают, что всё, что он делает целыми днями — это шарит в Интернете.

• Hикогда не благодарите СисАдмина. Он обожает всё ремонтировать и получать за это зарплату.

Источник: https://www.opennet.ru/base/hf/801.txt.html