풀려난 사슴처럼

풀려난 사슴처럼 나는 목소리를 냈다. 어렸을 때 나는 자유롭게 말할 기회가 없었다. 사실 나는 잘못된 모든 일과 나를 불쾌하게 하거나 상처 준 모든 사람을 용서해야 했다. 나는 이 상처와 고통의 고통을 겪었고, 포기하려 했지만, 내가 왜 당신에게 화가 났는지 알아줄 사람이 필요했다. 아무도 내 말을 듣고 싶어 하지 않았기에, 몇 번이고 한 마디도 할 수 있었지만 포기하지 않았다. 내 말은 그들이 한 말이고, 그것은 옳든 그르든 내가 틀렸다는 것을 의미했고, 앞으로 나아가려면 모든 것을 놓아야 한다는 것을 의미했다.

그들이 간과한 한 가지는 내가 인간이라는 것이었다. 내 혈관에는 물과 피가 흐르고 있고, 완벽하지는 않지만 누군가가 내가 상처받은 곳을 사람들에게 말할 수 있도록 허락하거나, 대신해 줌으로써 내가 정당하다고 느끼게 해야 한다는 것이었다.
이런 일은 다섯 살 때부터 계속되었다. 나는 자존감이 낮아지기 시작했고, 주변에서 좋은 것이 하나도 보이지 않았다. 나는 나 자신을 아무것도 아닌 존재로 여겼다. 어쩌면 내가 누군가였다면 다른 사람들처럼 사랑받았어야 했을지도 모른다. 누군가는 항상 나를 위해 나서야 했어요. '네가 잘못했어.'라고 말해야 했고, '그녀에게 이런 짓을 해서는 안 돼.'
초등학교 때 교장 선생님 때문에 학교 생활이 견딜 수 없을 지경이었어요. 모든 게 차분해 보이지 않았어요. 괴롭힘을 당했다는 건 아무도 왜 내가 그런 대우를 받는지 궁금해하지 않는 주제였죠.
초등학교를 정리하고 중학교, 그리고 고등학교로 진학하기 전까지는요. 처음 말을 꺼낸 날은 나를 위한 게 아니었지만, 오히려 치유의 시작이었어요. 제가 얼마나 중요한 존재인지 스스로 깨달아야 했어요.
그래서 동생이 부당한 대우를 받는 걸 보고 누군가 용서하고 아무 말도 하지 말라고 했을 때, 저는 '안 돼, 말하게 해 줘'라고 소리쳤어요.
성경이 찢어지고 '왜'라고 물었다가 벌을 받아야 하는 어린 소녀가 될 순 없어요. 저는 동생이 저지르지도 않은 죄 때문에 교실에서 선생님에게 발가벗겨 채찍질을 당하는 그런 소녀가 되는 걸 원치 않아요. 나중에 누군가에게 고소당할 수도 있었죠. 저는 몇 년 동안 쇠사슬에 묶여 있다가 처음으로 자유를 맛본 풀려난 사슴처럼 소리쳤어요. 그 후 다시 힘을 얻었죠. 아직 완전히 치유되지는 않았지만 나아지고 있어요. 난 풀려난 사슴이 아니라 더 이상 숨길 수 없는 고통 때문에 내 성격에 맞지 않게 행동했을 뿐이에요.