"КАБАЕВА-ДЕВА РАДУЙСЯ"

 

На этой неделе православная Россия, истово  борющаяся за мир со всем миром, столкнулась с предательством и  провокациями высших сил мироздания, очевидно, подкупленных заокеанскими  кукловодами. На месте президента Путина многие в такой ситуации  растерялись бы и сдались в монастырь для опытов, но Владимир  Владимирович лишь понимающе улыбнулся и стал готовить против бога  специальный бомбардировщик.

***
 

 Всегда считалось, что во всем свете у России только два верных союзника  - бог и Венесуэла, но если от Венесуэлы особых чудес изначально не  ждали, то бог воевал за Москву, как Кутузов, то есть с большим  сочувствием в душе. За это Путин с удовольствием вступал с ним в  гибридные отношения, принимая церковных батюшек в ФСБ, а сотрудников ФСБ  - в церковные батюшки, и все знали, что все пилоты русских  бомбардировщиков попадают в рай, даже если бомбили, прямо скажем, спустя  рукава, - такой у Путина с богом был договор.
 

Таким образом,  когда Владимир Владимирович мужественно отстоял службу в Валааме  (говорят, что на одной ноге, дабы еще больше усмирить силиконовую плоть)  и поднял тост за то, чтобы все молились  за русских летчиков, сложивших головы в неравном бою с гражданским  населением Сирии, это было, по большому счету, совершенно излишне,  однако российский президент всегда настаивал на соблюдении  формальностей, а в случае с русским богом формальности - это не просто  самое главное, а вообще все.
 

В итоге случилось то, что обычно и  случается в таких случаях, - бог со временем зазнался, перестал считать  Владимира Владимировича равноправным партнером и учитывать интересы  России в мире, а на этой неделе и вовсе побил  Москву такими страшными молниями, что набожные местные жители решили,  будто пришел конец света. По странному совпадению, особенно остервенело  бог лупил электрическими разрядами в главный источник русского мира -  Останкинскую телебашню, которой только по официальным сводкам  "прилетело" несколько десятков раз.
 

Сам Владимир Владимирович,  как говорят злые языки, скрылся от армагеддона в персональном  бомбоубежище, но неосмотрительно схватился там за оголенный провод,  оставшийся от последнего энергомоста, и его таки шарахнуло, однако отца  земли русской спасли чудодейственные силиконовые импланты, обладающие,  как известно, диэлектрическими свойствами. Алину, правда, тряхнуло и  бросило через коня, но привычный к таким штучкам Лавров даже не уронил  очки, а Медведев, у которого сгорел айфон, стал играть в модных  "покемонов" на планшете, нашел их полную хату и от неожиданности  превратился в соляной столп.
 

В свою очередь, добрые языки  утверждают, что на самом деле российский президент вовсе не испугался  молний и ни в какое бомбоубежище не полез, а, наоборот, смело бросился  им навстречу на мотодельтаплане, оставшемся после знаменитого усмирения  стерхов, широко выпучив глаза и для верности подняв высоко вверх  железный лом... Осознав столь недюжинную силу Владимира Владимировича,  бог в тот же момент отменил санкции, отключил грозу и вообще сделал вид,  что не больно и хотелось.
 

Так Путин переиграл само мироздание.  Однако неприятный осадок от этого инцидента у русских людей неизбежно  остался. Конечно, они знали, что настоящий православный бог - это сам  Владимир Владимирович, поэтому остальные боги ему сильно завидуют и  постоянно норовят подгадить, но обычно по мелочи и исподтишка - то жена  за молодого выйдет, то Алина растолстеет, то турки вместо обычных  червивых помидоров пришлют такое ГМО, что само от бульдозерных гусениц  уворачивается, а сами, вроде бы, и не при делах, однако последний  инцидент с молниями в своей однозначности явно зашел чересчур далеко. И  не скажешь ведь, что встающая с колен Россия сделала хоть что-нибудь,  способное прогневить бога. Был, конечно, один двусмысленный момент,  когда русские ученые затеяли изобретать телепортацию - сущую диаволову  кознь, способную сотворить  мгновенно перемещающегося в пространстве чорта с крыльями. Однако  разумные люди быстро поняли, с какими силами играют, и объяснили, что на  самом деле речь идет вовсе не о чорте, а о передаче состояния квантовых  частиц; на этой неделе и вовсе стало известно, что для пущей верности  богомерзкий проект вообще отложен, как Керченский мост, из-за отсутствия финансирования.
 

 Таким образом, уж на Россию-то-матушку богу обижаться точно не за что.  Более того, Россия даже в соседних странах любит затеять что-нибудь  по-настоящему богоугодное. Вот, устроила в Украине целый крестный ход за  мир - идут с Донбасса на Киев люди просветленные, хоругви веером,  иконка какая-то при них, сказывают, чудотворная, ленточки георгиевские,  Азаров-угодник у себя в фейсбуке пишет,  что "сотни тысяч верующих" к крестному ходу присоединяются, так что до  Киева, видимо, такими темпами дойдут как минимум миллионов пять, не  считая отставших, и как они все в столицу влезут, непонятно, но  российское телевидение, как известно, творит чудеса.
 

Так, первое чудо уже случилось:  какая-то паломница пять дней прошла с божественными транспарантами и  девять раз просочилась под спасительной иконой, и где-то в Ровно у нее  встал и пошел внук. А еще было, сказывают, один паломник прошел с  крестным ходом полчаса и за это время десять раз приложился к бутылке  водки, так сразу после этого его сослуживец в ДНР нашел большой медный  провод, сдал находку в металлолом и потом три дня бухал, и стали его  друзья-ополченцы называть Сопля-чудотворец. А еще один паломник прошел  со значком Николая Второго неделю, двести раз прочитал "Кабаева-дева  радуйся" и "Батяня-комбат заныкал лампаду за спины ребят", как вдруг  смотрит - а на значке у него уже не Николай Второй, а обер-прокурор  Поклонская, да в таком виде, что того паломника сразу навернули кадилом и  из крестного хода выгнали, а он тому был только рад...
 

Жаль,  конечно, что всех этих чудотворных людей скоро перестреляет "Правый  сектор", даже если он еще ничего не знает об этом чудовищном злодеянии, -  достаточно того, что знают российские телеканалы. Всю неделю они в  подробностях  рассказывали  о том, как украинская "партия войны" со дня на день начнет  расстреливать мирных "крестоходцев", а также резать их тупым ножом,  распинать на заборе в трусиках и без, жечь заживо, жечь замертво, вешать  на столбах, вставлять хоругви во все места и, конечно, заставлять  целовать икону Гитлера. И так все это заманчиво и со вкусом выглядело,  что даже бог, похоже, в конце концов психанул и жахнул молнией в  Останкинскую башню...
 

К счастью, так просто заткнуть рот  православным журналистам России даже у высшей силы не вышло. А между тем  у Владимира Владимировича Путина к тому времени уже был придуман  адекватный ответ на агрессивную позицию мироздания - новейший  гиперзвуковой космический бомбардировщик,  способный наносить ядерные удары там, где от них никакой бог не  спрячется. Богоборческий самолет еще, правда, не совсем готов, но это  всего-навсего дело времени - по крайней мере, на такие проекты у Путина  деньги всегда есть. Так что мирозданию, пожалуй, следовало бы  поторопиться. И в следующий раз, по крайней мере, использовать  что-нибудь поэффективнее Источник: http://censor.net.ua/r397486