如果说人生有转折点，那么究竟会转多少次，才会转的好一点

很小的时候我就意识到人只能自渡。今天很特殊，看了"妈妈的爱是生姜"，突然也很想说说自己的故事。我很少回忆，因为沉浸在过去会让人无法前进。但我的爸爸不一样，他像是活在了过去，走不出来。

在我八九岁的时候，很平常的一天。我放学坐公交回家，家里围了一堆人。那时候我们还住在乡下，有见过的，没见过的亲戚邻居。他们看着小小的我回来，都悄悄地说话。我走到二楼，爷爷沉默的站在爸爸妈妈的房门外，奶奶在不明所以的闹，妈妈在浴室里哭，唯有爸爸不在房间里。
我没有能力去分辨发生了什么，也可能是小小的我不愿意面对，选择性忘掉了这段记忆。很快的，爸爸妈妈悄无声息的分开了。我是最后一个知道的人，没有人告诉我。

在我某天又一次放学回家后，在村口的马路牙子，我看到妈妈拖着行李箱的背影，也许是怕我知道伤心吧，她打算不告而别。我无力地喊她，她听不见。是的，她听不见。
我的妈妈是一位温柔爱笑的聋哑人。我从来不觉得有什么，虽然从小，我的家就很安静。也许母女间真的有什么心灵感应吧。她回了头，看到了我，跑过来抱着我哭。说来惭愧，小小的我很难理解复杂的感情。我总觉得我骨子里沾了点淡漠，不然为什么哭不出来呢。哭了说不定她就不会走了。
但当时的我看着妈妈，想的却是既然妈妈不开心，那她离开也没有关系。于是，妈妈离开了我的生活。而自那一天起，我没有想到，爸爸会抑郁。他向来是很典型的中国式父亲，不善言辞。但他很乐观，每天都乐呵呵的，尽管时常会当冤大头。总是说着家里能有什么事，经常操心别人。

妈妈离开的那一年，他像是个没事人。我曾很阴暗的产生过某些想法，是不是爸爸做了对不起她的事情。他也从不过问我的学习和生活，我没有问爸爸妈妈分开的原因，我的叛逆很隐形。隐形到没人知道我叛逆了，因为我周末终日都待在房间里。吃饭也是囫囵吞枣，养成了挑食的习惯。实际上我很想念妈妈做的白汤挂面，配个鸡蛋。我一度以为日子就会这样过下去。

直到有一天，爸爸被村上的狗咬了，然后被送去打狂犬疫苗。之后的事情变得无法控制起来。他突然犯病了，是精神疾病，更准确的说是抑郁症。小小的我很难想象成天乐呵的人，居然会抑郁。那是我第一次进精神病院，也是第一次意识到抑郁是多么的严重。
我看着穿着病服的他，在小小的房间里，说是监狱也不为过。爸爸整个人都非常消瘦蜡黄枯败，很吓人，没有清醒的意识，而且不认得我是谁了。我那会儿初中住校，被瞒了一段时间才知道这个事情。说实话，小小的我cpu都烧了。是我爷爷把他直接送到了精神病院，据说他乱跑，嘴里还总是胡言乱语。
有一句说的是，我女儿才八九岁，没人送她上学，我要去送她上学。可是爸爸，我已经14岁了。我对爷爷说，要不还是把爸爸接回家吧。我总觉得在精神病院好不了。这就开始了为期一年漫长且心惊胆战的日子。晚上总担心爸爸偷偷跑掉了，然后睡不着觉。

我开始大量的读心理学，并且问爷爷，爸爸妈妈分开的原因。原来的我总是逃避，以为在学校里就能正常的喘息。以为在追动漫、电影和打游戏里，就能自由的翱翔。其实，这些阴影始终挥之不去，是我生活的一部分内容。
原来那年，妈妈无法接受沟通不了的日子。在浴室割腕，但被爸爸发现了。爸爸也接受不了这种打击，逃跑了。我从来没有想过安静的生活背后，是两个人在痛苦着。既然如此，当初为什么要在一起呢？妈妈是聋哑人，爸爸不会手语。我后来学会了，可是再也没有用了。

时间来到我的高中，爸爸状态好多了。我查了很多关于抑郁症的资料，书里告诉我，抑郁症是好不了的，是还会复发的。我姑且当爸爸是暂时痊愈了，至于他在想什么，他始终不说。总有亲戚来跟我说，怎么不去找妈妈，怎么不跟妈妈一起生活，知不知道妈妈过得怎么样。我全当听不见，事实上我太知道了。
在妈妈走的第二年，我就有了妹妹。妈妈频繁的联系我，说去她那边看看，我每次也就去了。叔叔也是一位很温柔的聋哑人，妹妹很可爱。每次去我都瞒着爸爸，直到有一年去了外公家。大家其乐融融的围着妹妹笑，我也跟着笑。
等回来后，妈妈又联系了我几次，我都逼着自己视而不见。我想，他们的生活很好，不该被我打扰。总会否极泰来吧，我常常乐观的想着。在我高二那年，爸爸带回来了一个女人。该来的总会来，我一点也没有意外。
我们三个人吃了一顿饭，结束后爸爸问我，这个阿姨你觉得怎么样？我已经记不清我说了什么，大概是你未来的老伴儿，你自己决定就好。于是，这个家又多了两个人。阿姨还有个儿子，叛逆的比我更为明显，见不到几次面。日子又在往前走，阿姨对我很好。但也架不住沉默寡言，像个倔驴一样的爸爸。
他们总是动不动就吵架，我也是终于叛逆了一回，离家出走了。不过好笑的是，无人在意，我又自己回去了。如果说人生有转折点，那么究竟会转多少次，才会转的好一点。我考上了大学，爸爸病又复发了。原因是我爷爷病倒卧床了。我爸为了照顾他，睡眠陡然变少了。人睡不好，脑子就开始不清醒了。
他的记忆又回到了我的八九岁，妈妈离开的那一年。我在外面上学，总是后知后觉。我突然感觉自己很自私，也像爸爸一样只会逃避。只顾着自己的学业和未来。而阿姨任劳任怨的照顾我爸爸。爷爷走了，奶奶在第二年也跟着走了。爸爸似乎病又好了，而我知道并没有，下一次不知道又是什么时候。

生活总是隐隐作痛的，毕业我变成了工作狂。爸爸总说不要把自己搞得这么累，他自己过不了的坎，却时不时来劝我。其实我知道他的意思，想让我回家，我总是不着家。我总是往外跑。我感谢很多在我生命里出现的人，可我越发觉得人的一生只和自己有关，说出来感觉一点人情味也没有。不知不觉说了好多，其实很多细节早就忘了。
我是个很擅长遗忘的人，生活横竖反正都这么过了。能听到这里，很佩服大家的耐心。今天爸爸又复发了，我回到了家里，看他分不清过去现在的样子。这会儿又在折腾了，又认不得我是谁了。你觉得我读几年级？你看我像读几年级？你每天都都在这里吗？没有。我今天刚回来的。你干嘛不睡觉？回去睡觉。帮我把灯关了。其实我已经习惯了。

想告诉各位正在经历些什么的宝宝们，人和人之间或许真的没有办法百分之百共情，即使懂得再多的道理，也可能还是会过不好这一生。走进死胡同了，也唯有自渡。不要像我的爸爸一样活在过去，要活在当下。想的少一点，开心会多一点。就说这么多了。各位，晚安好梦，睡个好觉。