Hola, mi nombre es Edda... y vivo en Venezuela - La juventud robada de millones (Parte 1 - Noche)

Hace frío, hoy en especial, en una noche extremadamente lluviosa de la cual, en alguna forma muy extraña, soy parte.

Me encuentro aquí, sola en mi habitación, acurrucada como un pequeño manojo de calosfrío en la esquina interna de la pared que está pegada a mi pequeña cama. Estornudo mientras subo la fina cobija hasta mis hombros descubiertos, para, de alguna forma, contrarrestar el despiadado ambiente que optó por azotarnos en la velada de hoy. Volteo la mirada hacia la penumbra en la que se ha convertido esta minúscula estancia en donde paso la mayor parte del tiempo, no logro ver más allá de mi nariz, por lo tanto, no hago otro intento y miro por la ventana un poco. Noto cómo el cielo se cae, apenas puede verse más allá de la lluvia torrencial que envuelve al estacionamiento del complejo departamental vecino, ya que también se haya en la penumbra.

La luz eléctrica se fue desde las seis de la tarde, son las once y cincuenta minutos de la noche... no tengo ninguna esperanza de que vuelva hasta mañana, así que una lágrima rueda por mi mejilla, pues nunca en mi vida he podido conciliar el sueño mientras me hallo sola junto con la lobreguez absoluta.

El agua también se fue, pues la bomba interna del edificio donde vivo es eléctrica, por lo tanto, no he tenido la oportunidad de asearme. No pudimos cenar, ya que el surtidor de gas no ha venido en más de cuatro semanas, lo cual deja, por los momentos, obsoleta a nuestra pequeña cocina eléctrica provisional. Mi estómago ruge sin piedad al recordar al pan que aguardaba en la despensa, pero eran escasos, así que opté por rechazarlos con la excusa de haber perdido el apetito; yo tengo veinte años, no necesito alimentarme tan bien como mi hermano, que apenas tiene ocho años y debe crecer, o mis padres que a sus 48 y 50 años, merecen tener una cena "adecuada" por el esfuerzo que hacen para mantenerme, ya que no lograría valerme por mi misma ni aunque tuviera cinco empleos, pues un alquiler es cobrado en dólares, y no puedo permitirme pagar siquiera el porcentaje de cambio que piden las páginas electrónicas.

Vuelvo a acurrucarme en mi sitio predilecto y observo el reloj de mi teléfono, faltan cinco minutos para las doce, así que, como puedo, me acerco con mis pies entumecidos por el frío hasta el estante de mi habitación, empleando solo mi tacto (pues al teléfono sólo le queda un uno por ciento de batería) y busco una bolsa con unas pocas gotitas de chocolate. Saco también una pequeña vela alargada y vuelvo a ponerme bajo la protección de mi fina cobija, para resguardarme del frío.

No sé cuanto tiempo más tendré que ser una carga para mis padres, pues muchas personas alrededor del mundo, a una edad más temprana que la mía, ya poseen por lo menos la capacidad para valerse por si mismos, pero esa realidad, en este país, se volvió solamente una ficción que pocos son capaces de lograr dentro de las fronteras de nuestra nación. Detesto tanto a los responsables de esta situación, como a los imbéciles que creen en la bondad política de los dirigentes actuales... no logro entenderlo, simplemente no entiendo cómo no se dan cuenta que vivir en la miseria no es algo normal en lo absoluto, o por lo menos, no lo era.

Imagino que ya se han cumplido las doce de la noche, por lo tanto, tomo una cajita de fósforos que descansaba en mi mesa de noche, enciendo la pequeña vela y la observo por unos minutos.

"Feliz cumpleaños a mi, feliz cumpleaños a mi, feliz cumpleaños feliz cumpleaños, feliz cumpleaños a mi". Soplo la vela con el mismo desdén con el que entoné mi canción de cumpleaños, sabiendo que ahora, tengo veintiuno.

Como lentamente un puñado de las gotitas de chocolate y guardo el resto, a mi hermano le encantarán. Luego, me acurruco y preparo para una noche de desvelo, pero en un determinado momento, rompo a llorar sin ningún consuelo, no quiero hacerlo, de verdad no quiero, pero no tengo fuerzas para impedirlo. Lo hago en silencio, dejando todo mi odio y dolor para mi misma... nadie tiene que cargar con estos sentimientos, ya que son míos, y sería injusto. Noto que mi almohada se torna húmeda por las lágrimas que no dejan de brotar por mis cansados ojos, pero no me importa... es mejor, por lo menos, las lágrimas y los espasmos me quitarán las pocas fuerzas que me quedan, y podré dormir un poco.

(Esa noche, el sueño nunca llegó, en cambio, las lágrimas decidieron ser fieles a mi. La oscuridad, el hambre y la tristeza fueron mis acompañantes con las cuales comencé mis veintiún años de edad, cerrando definitivamente mi adolescencia para dar comienzo a una etapa que creo, no será muy diferente a esta triste noche)